近日无意间就刷到了几条“大龄剩女（35岁左右）”的相亲视频。我有个习惯，比起看文章和视频本身，更对网友的评论感兴趣。还记得读研时，有老师就网络文学做研究，网络文学每日更新的一个特点，使得读者能即时地参与到创作中来，作者不再是唯一的创作者，而故事的结局也更具开放性。

 

在刷看视频下的评论时，发现男女留言的角度，还真是天差地别：一个来自金星，一个来自火星。而且呢，90后这一代正处在最佳适婚年龄段的人，在对于婚姻有着更高的要求的同时，对于婚姻本质的认知，还是存在着一定的偏差的。

 

婚姻更像是一个基于情感的合伙企业，在我们要求对方的同时，也要同样的要求自己（不能双标啊）。既然是合伙，就要合作共赢。而男女先天特质的不同，也决定了在婚姻中，各自的角色还是有差异的，要充分发挥各自的“长板效应”，而非“木桶原理”。才能真正实现婚姻的1+1>2。

 

当我们进入婚姻后，大部分夫妻在度过了所谓的“蜜月期”后，生活逐渐归于柴米油盐的平淡（烟火气）。这时候才发现，婚姻生活并不像婚前期待的那样温馨与甜蜜，尤其是如果两个人又是来自风格迥异的原生家庭，那磨合的痛苦堪比石子进了鞋子，远超过一双新鞋子带来的赏欣悦目与欣喜。

 

因此，一段良好关系的开始，往往意味着，需要夫妻双方的共同努力。无论是建立有效的沟通手段，理解对方的需求，还是学会妥协，婚姻始终是一场共同奋斗的旅程。

 

近日，我在国外网站上看到一篇文章，是已婚网友就给未婚的朋友们分享的10件结婚前需要知道的真相。下面上我们一起来看看，屏幕前的你是否有类似的感触呢？

 

 

1、“喜欢你的另一半和爱你的另一半同样重要。”

回复：“是的，在我认识的所有人中，我最喜欢我的丈夫。即使我对他没有浪漫的感觉，我也想和他做朋友，因为他是我心中最酷的人。举个例子，假如我从来没有认识过他，而是遇到了一个和他个性相同的八十岁老人，我们依然会成为朋友。我们在一起已经十多年了，虽然有时感觉爱情时有时无，但总有一种最基本的喜欢，让我觉得和他在一起的每一天都是值得的。”

 

这让我想到之前在网上看过的另外一段话，大意就是：好的夫妻关系首先是彼此信任的朋友。

 

2、结婚不代表你再也不会感到孤独了。”

 

回复：“感到孤独并不一定是因为你的伴侣有问题。很多人对此有误解，但伴侣不应该是你唯一的朋友。”

回复：“这就是我想说的。人们在结婚后仍然需要友谊和其他关系，而不仅仅是与配偶的关系。我认识很多人，他们结婚后忽视了这些外界关系，现在他们都很后悔。”

 

在一对一咨询以及热线中，我个人的感受是，所有的关系，尤其是亲密关系，最终面对的都是自己与自己的关系。虽然，成熟的伴侣（新客体），具有比咨询师更好的疗愈功能，但是参看我们上一辈50、60、70后的父母，他们有着太多时代的烙印——战乱、饥荒、贫困、政治斗争、改革开放，在如此动荡环境下，能活着就已经不容易了，又何来更高要求的养育与家庭示范呢。

 

婚姻空间有限，并不能解决所有的问题。尤其是女性，更需要在传统的女性角色之外，寻求到更多的自我价值与意义感。

 

 

3、“应该让夫妻双方自己制定婚姻的规则，而不是由丈母娘、婆婆、朋友、社交媒体来决定你们的婚姻。”

 

回复：“我亲眼目睹了是什么加速了我姐姐婚姻的毁灭。她的婆婆对所有事情都有极大的控制权，而她的丈夫不想夹在中间，所以就堵住耳朵走开了。当我姐姐终于告诉她的婆婆，她所做的一切正在扰乱她的家庭并给家庭带来问题时，她的婆婆只是说，我的所作所为和你的家人有什么关系。她没有意识到，我姐姐的家人也是她的儿子和孙子。由于她的丈夫从不站出来，有时还会主动支持他的母亲，这最终导致了他们之间的隔阂。现在，除非迫不得已，他们从不交谈，孩子们也与父亲和祖父母疏远了。”

 

这个问题，对于80、90后的这一代人而言似乎很突出。80后是第一批独生子女，因为只有一个孩子，以及我们教育体制上过于强调考试“成绩”，导致成年后，子女独立生活能力欠缺。父母的不敢放手，子女的无法“断奶”，导致年轻的夫妻在婚后，无法从原生家庭脱离出来。原本简单的夫妻矛盾，就演变成了双方父母，两个家庭的矛盾。

 

 

4“1. 在结婚之前，首先谈谈你们是否想要孩子。2. 财务是需要共同管理的事情，每一方都应该学会。我妈妈去世后，我不得不教我爸爸如何使用自动取款机和网上银行。3. 婚姻是独属于你们两个人的关系，其他人不应该过多干涉。4.夫妻双方都需要承担管理家务负担。”

 

回复：“我想补充一下第二条。这并不意味着你们双方都要参与财务的细微变化，都要在每张支票上签字，而是双方都要知道家庭财政的大方向以及你们的计划。此外，如果某一方对此有疑问，另一方也应该给出解答。”

 

金钱/财务问题，是家庭中的重要议题。虽然，现在很多家庭会采用AA制的方式，无论这个问题如何解决，重要的是都需要在婚前沟通好。金钱观是价值观的重要组成部分，消费观念的差异，也是婚后夫妻矛盾的重要暴发点。

 

 

5、“一旦最初的激动和新鲜感逐渐消退，你就需要自己创造那些令人心跳的瞬间。”

 

回复：“和你的伴侣约会是个很好的方法！”

回复：“我把每天中午的午餐都当作和伴侣的约会。这是我一天中最好的时刻。”

 

幸福的储蓄罐，是在夫妻面对七年之痒（现在可能是三年之痒），或者是家庭遇到重大变故时，惟一可以帮助彼此度过困难的情感基础。

 

 

6、“一起去旅行。近距离的接触和艰苦的环境会让你了解对方是怎样的人。”

 

回复：“这一点的重要性被很多人低估了。我和丈夫在旅行中完全步调一致，这一点非常重要！我们都是那种一天只安排一个活动的人。

相比之下，我的父母是 "什么都做，什么地方都去，什么时间都不放过 "的旅行者，所以我不喜欢和他们一起出去玩。

不要把你们的假期花在争吵上，争吵只会证明一点：你们不合适。”

 

这一点，我个人认为，应该放在婚前就进行，无论是一两天那种徙步旅行，还是长途旅行或度假，都能很好的认清一个人的“真面目”

 

7、“分两床被子睡觉并不丢人。没人想每天早上被冻醒，因为另一半把被子都偷走了。”

 

虽然，看到大多数分床分被子睡，大都是上了年纪的人。印象中，我的父母，也是到了六十多岁时，才开始分床分房间睡。打呼噜、磨牙、起夜，对睡眠轻的老年人来说，确实是种折磨。主要是睡眠对于身心健康来说，真的太重要了。

 

中医里，对于疾病的诊断，吃好睡好，可是两个非常重要的指标。只可惜现代人，无论孩子还是成人，能睡个好觉（睡到自然醒），已经是一种奢侈。

 

 

8、“吸引力会慢慢消退，但承诺会让你真正感受到被接纳和被爱。当你在约会过程中时，你往往不会意识到这一点。”

 

回复：“我还要补充一点--嫁给一个你喜欢大于你爱的人。浪漫的感觉是一种随着时间而变化的情感。但是除了亲密关系之外，真正喜欢一个人能占到一段关系中 99% 的时间。

 

是否喜欢一个人，很重要的一点就是是否喜欢他/她的气味，是否想有身体上的亲密。这是人类进化上万年，两性之间最原始（动物）本能的荷尔蒙的吸引，天作之合。承诺是一个人安全感重要组成部分，与此同时，也需要你渡让部分的自由。

 

9、“你的伴侣会发生变化。他们将不再是 2 年前、5 年前、10 年前、20 年前与你结婚的那个人。一旦你明白了这一点，他们就会再次改变。

 

不要拘泥于婚礼当天对方的誓言。你需要明白如何与他们一起成长，并且接纳他们此时此刻的样子。

 

有时候，你需要在心理 "和过去的他们分手"。我和妻子在结婚 7 年左右经历了一段低潮期。我们变成了完全不同的人，我们需要找到重新坠入爱河的方法。我必须忘掉我所知道的关于我所娶的那个女人的一切，去了解我身边的这个 "新 "女人。我们的爱好和兴趣发生了变化，所以我必须花时间去了解她的这些事情。

 

我们的精神信仰也发生了变化。于是我开始敞开心扉，了解她寻找自我的新旅程。

 

婚姻是一种不断适应和发展的关系。这需要大量的情感支持和沟通，但如果你能放下对那个人的成见，去了解他们变成的那个新的人，婚姻才可能变得更长久。”

 

 

婚姻一场修行之旅，渡己渡人。正如元代赵孟頫所写的《我侬词》：“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火：把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一齐打破，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我：我与你生同一个衾，死同一个椁。”

 

长久的婚姻生活，无论情感，还是利益，甚至是长相（性生活带来体内菌群的融合），早已重塑了彼此。

 

 

10、“不要在生气的时候向你的朋友吐槽你的伴侣。这样即使问题已经解决，你的配偶也会在朋友面前留下不好的印象。 “

 

回复：“我同意。我有一个朋友总是会疯狂地吐槽她的配偶。有一次我同意了她的观点，她却用言语攻击我并为那个男生辩护，于是我告诉她永远不要再和我谈论他，她再也没有这样做。”

 

 

情绪脑上头时，绝对是破坏关系的利器。俗话说：家丑不可外扬。在外人面前，即使是闺蜜，都是对你最亲密战友的背叛，也是让对方很没有面子，很羞耻的事情。真正爱一个，请好好的爱护维护他/她的尊言，即使吵架时，口不择言的他/她也伤害了你。

 

祝愿每一个即将或已经进入婚姻的你，在人生的这趟单行道上，与你的伴侣风雨相携，不离不弃。

 

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壹点灵，壹点心香，漫步前行

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