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婚恋心理:如何解决“过年回谁家”这个难题?
2019-02-01   5182次阅读   5个赞

过年回谁家?这个问题,在出生于不同城市的夫妻的眼中,是个绕不过去的坎。

汪玲是一位南方清丽佳人,从小是父母的掌上明珠。因为是独生女,父母将女儿照顾的非常好,大学是送出国门深造的。

回国后,汪玲顺利地进入了外企担任人事工作,认识了来自于北方,人高马大的张杰。

张杰是北方人,性格爽朗,幽默,当他看到了汪玲第一眼时,就有心动的感觉。

两人属于甜蜜恋爱后,在双方家人的祝福声中,有情人终成眷属。

婚后,小两口过的也很恩爱,只是这次汪玲怎么也想不通,张杰居然是这么霸道的一个人。

张杰:过年必须回我家。平时我们都在你这个城市,我一年就回一次家,你还闹意见了?

汪玲:去年你说是我们婚后第一年,得去你家过年。我也同意了。难道说,以后每年过节都得回你老家?那我的父母呢?你父母还有另一个儿子,但我父母就我一个独生女。

张杰:过节就得回婆家,这是规矩!

汪玲被老公的这句话给“噎”得回不过神来。一气之下,拎着包就回了娘家。

汪玲的父母一听,也觉得张杰这话说的过分。老夫妻俩看到女儿这么生气、难过,就想打电话跟女婿张杰沟通一下。万万没想到,这话题还没展开,就被张杰给撂了电话。

这是,老夫妻俩心里也火了,转头跟女儿说:过年你就在咱家过!别理这臭小子!

逐渐的,春节回谁家过年,从一对夫妻之间的争吵演变为二个家庭之间的拉锯战。

 

为什么这个问题的解决,会这么困难呢?

一、在某些关系的处理上,“自恋”特质会被激发、显现

“自恋”是什么?通常指的是人的一种性格特质。拥有“自恋”特质的人,会更爱自己,甚至有时会显得比较自私。

因为这类人更以自我为中心,他们最爱的人始终还是自己。

最糟糕的是,越是自私的人,越是难意识到自己有多自私。而自私的父母,很容易教养出自私的孩子。

从这样家庭出来的孩子,身上较少会有“懂分享”、“爱给予”、“愿放弃”等行为意识。

从张杰处理过年夫妻两人回谁家的过程来看,张杰可能就出自于这种类型的家庭中。所以他的处理方式是简单粗暴的告知妻子:“回婆家,这是规矩!”

在这期间,张杰只尊重了自己的意愿和自己的原生家庭,而没有考虑到老婆和老婆原生家庭的需求和感受。

所以在婚前,深入了解另一半原生家庭的品质,是一件有难度但很必要的事。

当然,如果你已经入坑,那就只能靠自己扛着了。

有句话说得到位:现在流的泪,都是当初脑子进的水。

 

二、将“回家过年”在心中,做了二次定义

春节回家团聚,喜庆过年是一个习俗,也是为了犒赏自己一年来的辛苦劳作,与家人一起分享劳动成果。

那么,对于常年不着家的人来说,春节回家过年,对他们意味着更多......

通常,这会是一个消除自己内疚感的机会。

平时自己在另一个城市奋斗,想要照顾父母,但鞭长莫及。有时遇上困难了,身在老家的父母还要托人送钱给自己。

这种身为子女,由于现实环境的限制不能在父母身边尽孝,心中会一点一滴地积累起对父母的愧疚感。

同时,他们也很能体会到父母是多么的想跟儿女相聚。

过春节回老家,既有长假,自己手中也积攒了一点钱。所以对于子女来说,现实状况会相对好一些。

通过这次相聚,弥补对父母长久以来由于照顾缺失而产生的内疚感。

如果由于伴侣的抗拒而无法完成过年回家的心愿,对于当事一方来说,心理的负疚感会呈几何倍的增长,从而引发夫妻间的矛盾。

一旦你遇到了上述的两种情况,“过年回谁家”就变成了一个非常难商议、沟通的问题了。

所以,往往事先的风险回避,会比事后的应急处理要来得重要。

一、婚前作好商议,取得共识

汪玲就属于比较缺乏这样意识的一位年轻女性。在婚前,她完全没有想到,会在回家过年这个问题上,跟男方产生了如此大的矛盾。

而张杰则一直认为春节回男方过节,是大家约定俗成的规矩,根本没有想到这事还需要拿出来商议。

所以,如果你有打算步入婚姻的殿堂,就二点需要注意的:

1. 观察对方的原生家庭。所谓的三观是否匹配,从原生家庭中最能找准答案。

2. 列出婚后生活可能会遭遇到的分歧事件,并进行讨论。以此来判断婚后的相处质量。

 

二、公平、公正的机会分配,会使双方都满意

不论是那种回家过年的方案,只要符合“公平、公正”的原则,那么基本就不会引起夫妻间的大矛盾。

汪玲和张杰婚后第一年是会张杰老家过年,所以汪玲自然的以为今年会轮到去自己娘家过年。

谁知,张杰坚持继续要回老家过年。这就打破了“公平、公正”的原则。

在这个问题上,大多数夫妻会采用轮流回家过年的方式。例如去年除夕夜去你家,今年就轮到我家。如有特殊情况,轮空的一方,次数可累积。

只要规则明确,并且夫妻双方都接受、愿意遵守,那么这个难题就可迎刃而解。

对于张杰,如果想要化解这个矛盾,就要增加回老家过年的公平、公正性。例如跟老婆商议,在什么情况下,老婆愿意跟着自己回老家过年。

当然,如果张杰是“自恋”特质的人,他很难平心静气的坐下来征询老婆对这一问题的看法和感受。

所以,如果夫妻两人很难良好的讨论出一个方案,可以寻找心理咨询师做家庭咨询,获得专业帮助。

三、采用指标考核方式,引入企业管理概念

这是一个比较有意思的做法。夫妻双方可以用自己认可的指标来做考核依据,并按照“成王败寇,愿赌服输”的游戏规则来执行。

例如:

今年夫妻两人,谁先成功减肥20斤,就回谁家过年。

今年谁先完成家庭进账15万,就回谁家过年。

这种方式比较适合性格平和,思维理性,并且习惯于以企业管理模式来经营家庭琐事的夫妻。

不过这种方式会比较小众化,毕竟,家是一个讲情多于讲理的地方。

 

四、运用合理化概念,最大几率取得对方的理解

在这个“过年回谁家”问题的处理上,很容易出现硬碰硬的情况。因为这不单涉及到自己,更涉及到自己亲生父母的感受,所以我们在情感上很难做出让步。

适当的“示弱”,或许可以让你的另一半,放下情感冲突,更多地照顾到你的需求。

例如:

你正在备孕,不适合长途,春运高峰,也让你感到辛苦。

或者是:孩子还太小,孩子需要上补习班等等。

在《知否知否应是绿肥红瘦》中林噙霜(林小娘)就很擅长用“示弱”,每每都把主君哄得晕头转向。

可见,这招用好了,可以帮你平稳渡过夫妻之间的矛盾事件。

不论用哪种方法,各家孩子都想着孝顺父母,这是一种美德。若是能在这一基础上,更有技巧的处理、安抚好另一半的情绪和感受,那就更完美了。

祝福大家都过个愉快的中国年。

备注:本文为心理咨询师许烨原创,并发表在豆瓣,如需转载,请联系本人。


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成为壹点灵专栏作者,写专属于心理学的班马文章

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