卢梭在《爱弥儿》中对父母们说：“你知道用什么办法使你的孩子得到痛苦吗？那就是：百依百顺。”

百依百顺、有求必应对孩子是无益的。

家里养了一只豚鼠（荷兰猪），取名:小肥。对它我们是各种无界限的爱。它确实不负期望，从入驻到现在半年多的时间体重体长增长近一倍，在照顾它的卫生方面，我取了个巧，在笼子托盘里垫上一次性桌布，这样收拾起来干净利索。却给它带来了“麻烦”，经常看见它有意无意的磕食塑料桌布，每天提醒数次，依然如故。

有时候坐在它旁边用儿子小时候的语言“数落”它，“说你几回了，塑料布不能吃，知道不知道，还吃，再吃打你屁屁。”（娃子小时候不爱吃饭，我娘亲经常用这样的语言模式启发教育，娃曾一度沿用此模式与我对话。）然，没有任何效果，它继续磕，仔细观察，它并不全部吞咽，乐趣在于动作本身，从笼子缝隙里寻找空挡撕咬，大概让它很有成就感，因而乐此不疲。

我是担心它吃塑料影响健康，对它管束较多、禁锢较多。多次提醒无效，无奈之后渐渐明白，小小方寸之地它确实没什么可以作为的，荷兰猪不像仓鼠玩具多多，除了磨牙用品没有什么玩具可以玩，最大的乐趣就是自己和自己赛跑，啃食食物、磨牙棒，目力所及均可啃食，塑料布也算是一个乐趣，自我成长的鼠生快乐多多。

在和小肥的互动中再一次体会了家长的感觉，体会了控制爱的表现形式，这和教育孩子有相近之处。以成人的眼光无趣无聊危险的事情在孩子眼中都是新奇的，向往的，渴望尝试的，家长首先要弄明白是真危险还是想象的危险，然后合理适度陪伴参与，切莫一味扼杀，越激进控制孩子越好奇，成长需要的是安全陪伴，尽量别全盘替代，平静的接受自己该改变的，比如对小肥，要么我不再用一次性桌布，要么接受它磕食。

 

很多时候我们太惯纵孩子，这个惯纵有控制型也有宠溺型，在心理学上有个概念“延迟满足”，延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力。它的发展是个体完成各种任务、 协调人际关系、 成功适应社会的必要条件。

延迟满足是幼儿自我控制的表现之一，反映的是一个孩子在面临种种诱惑时，能否为更有价值的长远结果而控制自己的即时冲动，放弃即时满足的抉择取向，以及在等待期中展示的自我控制能力。延迟满足不仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分，更是伴随人终生的一种基本的、积极的人格因素，是儿童由幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。

家长的宠溺与控制让孩子的延迟满足能力得不到很好的发展。如果延迟满足能力发展不足，孩子容易出现一些不良的行为习惯，如边做作业边看电视、上课时东张西望做小动作、放学后贪玩不回家、贪睡懒觉不起床等;容易性格急躁、缺乏耐心，出现心理问题的人也相对较多;进入青春期后，在社交中容易羞怯、退缩、固执，优柔寡断;遇到挫折容易心烦意乱，遇到压力就退缩不前或不知所措。在生活中，一些人常要在周末或晚上放弃休闲活动，专心工作，难道他们不知道怎么消遣吗？这其实就是延迟满足的表现。为了保障退休后的生活，现在就将部分收入储蓄起来或者用于再投资，这也是延迟满足的表现。为了有健康的身体，不抽烟、不酗酒、不暴食，这也需要延迟满足的能力。

诗人纪伯伦说：

你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。

他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。

你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。

蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。

你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。

 

宠溺型爱的代价

冬天的一个晚上，妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后，皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的，他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后，皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他，并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是，皮鲁没有妥协：“我要！我要！！我一定要！！！”

皮鲁打着滚哭闹，爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼，便带上照明工具，“倾巢”出动，沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜12时，糖果还是没有找到，妈妈看到因绝望而死去活来的孩子，终于硬着头皮敲响了朋友家的门……

经历小小的失望就这样歇斯底里，预兆了未来灾难的来临……

皮鲁长大了，想找一个女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……

在医院里，皮鲁被抢救过来了，但是他却又开始绝食。父母哭着对他说：“你想把我们急死？不就是一个女孩吗？人生的路还长着呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地说：“我就想要她！要她！一定要她！！”

从一块糖果开始，皮鲁被无休止的满足温柔地包围着，直至失去了理性……

    ——摘自美国心理学家华莱士的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》

控制型父母的逻辑是你是我生的，我有权来安排你的生活。因此会对孩子提出很多的要求和限制，期望绝对的服从，并且不做解释。为什么孩子应该这么做。行为方式比较没有灵活性，万一小孩不听话，就会严厉地受到惩罚。

如果孩子在控制型父母面前表达了一些负面情绪，比如伤心，愤怒等。父母亲的反应往往是严厉的责骂。造成孩子的自尊受挫，同时，在这种环境中长大的孩子教容易：情绪不稳定，对周遭的人怀有敌意，很容易被激怒。成年后的人际关系，亲密关系都极可能出现很大的问题。

控制型的父母处心积虑地为孩子安排一起，结果未必能如愿以偿，却往往先赔上了亲子关系的和谐。

父母适度的陪伴是孩子成长过程中最好的礼物，减少对孩子说：“你应该这样做......”“你不应该那样做......”不纠结，不替代，不勉强，不打击，培养孩子自己认识世界，与他人相处的能力，简单而持久的支持鼓励就足够了。

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