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事业、感情双失败,都是“社交障碍”惹的祸?
2019-01-05   4727次阅读   37个赞

大学毕业后的五年间,你、我的人生际遇会产生多大落差?

这个问题,有人能很自豪地给自己答案;有人却会恍然若思,略有悲切。

不知道你属于哪一种?


有位网友给我发私信说:大学毕业五年后,同学聚会。昔日连英语四级都考不出的同学,现在已经是一家百万级公司的创业掌柜了。

席间谈的数据抓包这些的,自己就跟听天书一般,完全不知道是什么。只是明显感到,这五年,自己与别人的差距已经被拉得越来越大了。

当年自己读书不错,校园里人际关系也简单,但进了公司后,自己的短板就现了出来。跟同事没办法打成一片;明明不是自己的事,同事硬塞给自己,只怪自己不懂SAY NO;羡慕那些“会来事”的同事,总能找到机会在BOSS面前露一手,甚至不惜“踩”他一脚,只为自己能出风头,而自己即使背上了黑锅,也只会闷头做事。


公司新进了一位前台妹子,是自己爱慕的类型。可叹自己遇到了喜欢的姑娘,只敢远远地看上一眼;即使上班搭了同一辆电梯,也不敢跟妹子说一句话,两只眼珠子都不知该往哪看好,紧张到嗓子发干。

他是既想接近这妹子,又害怕去靠近她。因为他害怕会被妹子评价,害怕自己会尴尬。

所以,至今他还是处于事业、情感,双停滞的状态。

他很苦恼,也对自己失望,想要在新的一年中,让自己有所改变,不再那么地碌碌无为,可又不知道自己可以怎么做。


我想说,这位网友并不孤单。在现实生活中,有太多人都会多多少少遇到些类似的情况。

看到心仪的对象,想要追求,但又不敢付诸行动;

职场上想要得到老板的认可,却又不敢像那些“会来事”的同事那般表现自己;

更严重的,甚至不敢在公共场合下大声说话,会有意识地回避参加集体活动。

这些情况往往跟每个人的成长经历、生活方式的选择、思维模式相关,所以这类人在人际关系的发展上会受挫。

如果曾经遭受过某些情感创伤,或已经养成了自我设限的信念,那么情况则会更加严重,很可能会出现社交恐惧的症状。


很多人都想了解如何提高自己的人际关系打造能力。往往人际交往能力越弱人,内心具有强烈想要改变自己的想法。

就如同之前有个公益视频,主题是:每个人的梦想。

其中一位主角是带着黑框眼镜,举止斯文,说话小声的男士。他的外表看上去非常内敛、刻板,在办公室里被主管拍桌子,指着鼻子骂,都不敢出声的小文员。

谁也料想不到,他心中的梦想是成为,与他现实形象反差很大的夜场DJ。在灯光四射、人潮鼎沸的舞池中,光着两条刻有文身的膀子,搓着碟,将气氛推入高潮。


有梦想,又具备想要寻求改变的意愿,那为何总还是在原地踏步呢?

原因大多在于:自我设限,也就是自己的核心信念。

想要提高自己的社交能力,首先要找到自我限制性的信念进行改变。

大部分改变失败的人,主要会存在的自我限制性的信念会有:

1. 我这个性格是天生的,就连我的父母也这么说。

这种信念会在根本上否定自己能够改变的可行性。同时,将无法改变的原因指向外部。

例如:

我父母都认为我就该是这样的。

这是我天生的秉性,我想改也没法改。.

我的兄弟/姐妹/朋友/同事,都知道我就是这样的性格,他们会理解我的。


2. 或许别人可以轻易地做到,但我不行,因为我的情况特殊。

将无法改变的原因,转向内部。认定自己的情况属于特殊情况,是无法改变的。

人在这两种限制性信念的作用力下,即使你想改变自己的社交能力,你也会很难付诸于行动。

因为信念一旦形成,是很难被打破的。这也正是话题的主人公在进入职场之后,明明察觉到了自己的短板,但历时五年,仍没有改变的原因。

在职场上成为了受气包,老黄牛;在感情上,成为了怯懦者。


如果信念很难被改写的话,社交障碍是否就无法改变了呢?

其实,我们可以先从简单地技巧开始操作。当然,如果你有条件找心理咨询师,则更佳。因为心理咨询师可以带领你,发现自己的核心自我限制信念,从问题的源头上做处理。

如果暂时不具备做心理咨询的条件,我们可以先从这几个小方法上做尝试:

一、把情绪的控制权收回到自己手中

网络上有一句霸气的话:关我屁事/关你屁事。

在人际交往中受挫的苦主,总是太多关注别人对自己的评价,别人的情绪和态度。这样会让自己很辛苦。

美佳是位二十多岁的清丽佳人,前天逛街她围上了一条厚羊绒围巾。

在商场路过一个专柜的时候,两个柜姐凑在一起说:你看,这人围这么厚的围巾。商场里面又不冷的喽。

美佳一听,心里有些不舒服,就把围巾拽下来,拿在手里。


上楼坐扶梯的时候,跟在后面有一对夫妻,老婆跟老公说:“哎,你看前面那个。拿着这么大条的围巾,又不围上,拎在手里,真够事的”。她老公听了,也笑起了。

美佳的脸一僵,已经再没有了逛商场的心思,全部精力都用在了想着这围巾是该围上还是继续拿在手中。

想了想,美佳决定将围巾系在腰上。路过咖啡店的时候,有个学生妹跟同学说:“你看,那个女的,把围巾当做腰带,可真奇怪。脖子露的这么光”。同学:“是呀是呀。估计就是个爱博眼球的”。

美佳的心情跌倒了谷底,自己似乎怎么做,都不对......


有人的地方,就会有纷争,因为人是很容易对他人做评价的。所以,我们要知道,别人的想法,感受,是别人的。

如果我们一味跟从别人的想法,那就等于将情绪的控制权交到了别人的手上。

从现在开始,将自己情绪的控制权,紧紧握在自己 手上。别人的想法是别人的,自己的感受才最重要。

就像美佳,这条围巾,自己想怎么围就怎么围,是时候尊重自我的需求和感受了。


二、无论你有多完美,总有人会不喜欢你

韦恩.戴尔曾说过:每当你发现自己因他人的评价而感到焦虑,沮丧,压抑或者难堪时,在那一刻,你真正说的其实是,别人对我的看法比我对自己的感觉更重要。

所以,在社交能力偏弱的人群中,往往存在以下几个特征:

1. 你不懂拒绝。当你在脑中想说不的时候。嘴上却说出了好吧。

2. 你觉得自己需要为他人的情绪负责,如果有人不高兴。你就会不自觉的做出一些以为会让他们感觉更好的事。

3. 当有人冒犯了你和侵犯了你的权益。你经常会选择默默承受并告诉自己你是个不爱争辩的人。真相总会自白于天下。

4. 你总希望能获得所有人的好感。如果有人当面表现出对你的厌恶。这会让你难受一整天。

5. 即使自己有不同意见和想法,但在众人面前仍然会附和别人的意见。

6. 会被轻易的说服去做原本并不想做的事情。


我们需要知道,古往今来,即使再出色的人,也无法得到所有人的100%认可与好评。

并且,别人对你的想法和评价,完全不在你的掌控范围内。如果你试图去控制或改写,你将会付出非常大的心力,但效果甚微。

所以,做你自己就好,接纳自己,肯定自己。


三、你可以选择让自己感觉良好

小时候顽皮的孩子,进了社会反而会比那些乖孩子“吃的开”。原因何在呢?

因为这些乖孩子总小接受的教育是“不准顶嘴、不准狡辩,大人说什么你就照做去做”,这才是听话的好孩子。

这样的乖孩子,从小就被定型,习惯了听从权威角色的指令。

到了职场,他们也倾向于被动接受上级领导的指示,即使有特别的情况,也不敢为自己分辨。而那些皮实的孩子,则更积极、灵动。


所以,当你发现自己很难SAY NO后,你就要告诉自己:你来到这个世上,不是为了按照别人的喜好而活,更不是为了取悦他人。

同时,你可以通过几个小贴士来提高自己的沟通技巧:

1. 打破冷场尴尬的话术

a. 赞美对方。我们都渴望被他人看到、得到积极的评价。所以,你可以用一句赞美的话,来打破冷场的尴尬。

b. 提问。提问是开启聊天的好方法。例如:你知道附近有什么好吃/好玩的吗?你看这天会不会要下雨了。当你感觉冷场,会有感到尴尬时,对方也会有近似的感觉。

所以用提问,是一个不错的救场方法。


2. 每天记录一件让自己高兴的事。

自我肯定是提升自信与自尊的良好方式。

你每天记录下来的高兴事,都是对自我的一种肯定。


当你在下定决心要提升自己的人际质量,并结合以上方法之后,你就踏上了从回避社交转变为享受社交的华丽变身之路,为自己赢得自尊、爱情与事业。

 


壹点灵,壹点心香,漫步前行

成为壹点灵专栏作者,写专属于心理学的班马文章

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