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老少恋——爱的幸福,分的洒脱
2018-12-11   4840次阅读   1个赞

你爱我到底有多深

近年来我国城市中登记结婚的夫妻,老夫少妻的情况屡见不鲜。这让我们这种年界四十的男人都心痒不已。感觉有一只娇嫩的小手在不时拨弄着我们已日趋平静的心。男人也许真的是一种好色的动物。看着别人吃嫩草,自己在诟病其“老不正经”之时,口水已经不知不觉洇湿了自己的前襟儿。但男方比女方大十几岁乃至几十岁,这也让我心中为他们的前景有着某种隐隐的担忧。

记得若干年前,我们本地的一个小有名气的艺术家,年逾古稀,心血来潮找了一个二十来岁的娇妻。一时身边的人沸沸扬扬,羡慕、嫉妒、狠五味杂陈。一年不到老艺术家撒手人寰,娇妻拿着遗产,早已不见了踪影。人们又开始议论纷纷,有人惋惜老艺术家挺好的晚年断送在蛇蝎女人之手,而有的人则为这个小媳妇鸣不平,“守着一堆枯骨,当然要图点什么。”

恋父情结遮羞布

一提到老夫少妻,有人总是拿恋父情结来证明这种婚姻的合理性,心理学上确实有这么一说,但恋父情结需要有两个基本的要件,成熟加性感。也就是说,基本规律是这样。男人应该在40岁上下,与女方的年龄应该不超过15岁。女方能在对方身上感觉出安全,有一种能遮风挡雨的感觉,同时从他强壮的体魄,沉稳的气质能体会到某种性的魅力。在我的咨询中发现,这样的夫妻也确实非常的“性”福,这样的男人不会像毛头小伙子一样的“性”急。而是更加注重女性的感受。生活中也能用强健的臂膀将较小的妻子揽入怀中,不让其受一点点的委屈。

但年龄差异太大,则不得不让人怀疑小妻子的别有用心。人们不太相信这种形式的婚姻里有绝对纯真的爱情。看着丈夫一脸老人斑,皮肤皱褶,身体佝偻,记忆衰退……妻子说,会从中产生性的吸引,和男人的魅力。上坟烧报纸,这不是糊弄鬼吗?

我们不要对这种婚姻颇有微辞,更没有必要贬低双方人品。黑格尔说过“存在即合理”。老夫少妻的出现必然有它的合理因素。爱情包括激情、亲密、承诺三种成分。如果在激情方面有所缺欠,但其他两个方面可以作为一种补偿。而根据每位女性的不同,后两个方面也许更是她想要的。

当然也有一些爱情至上论者,认为爱情可以跨越一切障碍。并举出一些例证,如杨振宁和翁帆经常出双入对的秀恩爱。澳门赌王何鸿燊, 年近七旬还娶了小自己三十九岁的四太太梁安琪,还给他生了三子两女。而伏明霞和他老公梁锦松也相差26岁……

但如果我们假设一下,对方如果不是诺贝尔得主、不是澳门赌王、不是香港财政司司长,而就是普通的老人,靠着微薄的退休金生活,她们会嫁吗?

我想起了小时候《小马过河》的故事,老少配的婚姻就像那条河,河水不像老牛说的那么浅,也不像松鼠说的那么深。冷暖自知,只有你亲自尝试过去,自己的体验才是真实的。否则,无论是爱情至上还是别有用心都是空谈。

活出自我真性情

但我个人不赞成,为了向别人证明什么,而一味的人为修饰自己的婚姻,不时的秀恩爱的行为。这有点像一些明星。不惑之年,为了在自己粉丝中保持青春形象,不时的在公众场合秀清纯一样。婚姻是自己的事,自己感觉幸福就足够了。活着为别人看,戴着面具生活是非常的沉重的。

相比之下,我更欣赏邓文迪。那是一个颇有个性的女人。她清楚的知道自己想要什么,并为此不懈的追求。

纵观邓文迪的婚姻经历,从她16岁在广州读大学借机认识美国人切瑞夫人,到21岁第一次从第三者转正拿到美国绿卡,到她结识香港某知名卫视营运官而获得一个很好的实习机会,再到搭讪该卫视大老板、传媒大亨默多克,再次由第三者转正为其第三任妻子。正当人们以为她的爱情已经修成正果的时候,她却又离婚了。她是一个很普通的中国女人,也是个特别聪明的女人,她懂得如何踩在成功男人肩膀上获得成功。更为关键的是她活的真实,她知道为自己而活。她不会屈从舆论的压力,后半生委屈自己,辛苦地伺候一个风烛残年的老头子。

有人评价她是个太有心计和手腕的女人,但心计和手腕本身就是中性词。再者谁能证明她的两段婚姻中,她就没有情感的投入呢!相爱在一起,不爱两分离。人生苦短何必委屈自己呢。

各取所需的婚姻

爱情有时是说不清楚的东西,老夫少妻是否真的存在真挚的爱情,以及存在多少,很难量化,与其纠结于此,不如享受当下的时光,活出真实的自己。

年龄相差悬殊,确实某种“需要”的成分占得多一点,双方都从对方身上看到了自己想要而正常情况下难以得到的东西。

对于丈夫来讲,有一个比你小这么多的娇妻,你还敢老吗?她就像一针兴奋剂,让你感觉到激情无限。就像杨振宁形容的那样“(这是)上帝恩赐的最后礼物,给我的老灵魂,一个重回青春的欢喜。”通过与富有青春气息的妻子生活,你可以体现自己的价值。感觉自己并没有被时代所淘汰。这种需求对于有能力,有知识,有地位,有想法的男人更为重要。所以他们也更喜欢清纯型的女孩。

对于妻子来说,在这种家庭组合中,她们也得到了自己想要的。她们轻而易举的获得优越的物质享受——这可能也是最容易被人非议的。丈夫一般饱经苍伤,对生活会有不同的感悟,这可以教会妻子从比同龄人更多的一个视角来看问题。这不能不说是她的一笔丰厚的财富,其价值可能远超过金钱。生活中,妻子也会得到更多的包容,在丈夫的心理你永远是个宝,你不会过于担心自己的容颜渐老,老公的移情别恋。

但我们总是将婚姻中各取所需与唯利是图连接起来。导致我们对自己想要的东西总是遮遮掩掩,欲罢还休。这样使本来有的一丝爱恋,让人反倒看得是那样的虚假。

当然在这种婚姻结构中,双方都需要更多的付出和准备。它需要一些技巧。例如:丈夫可以体贴关爱妻子,但不要过分的顺从,因为每一个女性的潜意识里都想有一个坚强的臂膀来依靠,一再充当被动的角色,会使妻子认为丈夫懦弱、退缩。加上丈夫年龄的熏染,那在妻子心里,丈夫就真成了颓废的糟老头子了。

用丈夫的阅历,经验来弥补年轻人才能给她的激情。应该说阅历和激情这两种东西是女性都需要的,遗憾的是它很少在同一个年龄段的男人身上同时出现。妻子必须有所取舍,也许她更倾向于阅历呢!

当然物质的付出更是责无旁贷,你可不要真的天真的认为,单纯有了爱就可以摆平风华正茂妻子。

而作为妻子的一方,在婚前就应该对双方的差距进行客观的评估。必要时多听听父母这些年长者的意见,毕竟他们是过来人,他们的提醒可能对你这样没有婚姻经历的人是根本想不到的。

你可以在丈夫身上得到某些东西,但同时你肯定也要失去某些东西。海枯石烂、生死相许似的爱情表白并不适应年龄相差很多的夫妻。因为遵守承诺会将婚姻变成一种负担,不遵守承诺,婚姻将会是一种欺骗。保持对方一定的空间,这对于老夫少妻更重要。过分的亲密只会徒增看到双方的缺点,例如:老人的固执,年轻人的任性。

 

适时得分手,也是一种解脱

现实中,老夫少妻的婚姻未必始终保持幸福与圆满的状态。这有一点让人失望,但这是事实。除了一些单纯为了物质而委身于年迈的丈夫的女性以外,大部分的夫妻还是对婚姻充满了期待的。最初的两三年,妻子会认为丈夫就是她的全部,她坚定的要将爱情进行到底;但现实总会给你上一堂残酷的课程。三五年过去了,随着年龄的增长,年老一方的机能必然会下降,而女性正当盛年,不得不扮演保姆的角色。妻子的脾气开始变得越来越任性焦躁,这不是她想要的生活。面对着日趋老态龙钟的丈夫,她不可能奢望轰轰烈烈性的激情。而且还要花费很多本来应该自己宝贵的时间来照料丈夫。年龄差距也意味着彼此兴趣、志向、生活目标和方式以及生理需求等方面有所不同,而为了得到娇妻,老男人婚前都会有装嫩的一面,这会让涉世未深的女性产生幻想,认为他们不会有太多的代沟。但人就像一个记事本,他不会因为和你的结合,而使以前记忆的影响就烟消云散,相反你对他的影响反倒会微乎其微。这也是妻子们婚前没有考虑周全的地方。五六年后,随着不满的堆积,妻子可能开始憧憬新的,更有生机的生活。

而这时候双方的心理需要变化时,能否重新调整适应是婚姻能否保鲜与延续的关键。如果真的厌倦,请坦然分手。围棋里有一句谚语“精华已尽皆堪弃”,意思是当精华的东西越来越少的时候,与其困守糟粕,不如大胆的放弃。还双方自由。但这对老丈夫恰恰很难,人的一生是一个正态分布的曲线,而老年人则是峰值过后的低谷。妻子的离开会使将精神寄托全部放到妻子身上的老人更加的消沉。我想起媒体曾报道的,杨振宁对翁帆说过的话,“将来我不在了,我赞成你再结婚。”只有这种为妻子的未来留下许多空间,夫妻才会更加的持久。

不要抱怨!不要遗憾!婚姻期间,你们已经得到了你们该得到的东西。

 


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